Revolução Cultural

Está acontecendo no Brasil uma revolução cultural muito grande.
O pessoal da roça está falando inglês bem, e às vezes
melhor que os da cidade. Por exemplo:
o menino chegou para a mãe dele e disse:
- Mamãe, me dá pão? e a mãe dele responde em inglês:
- Eu nun hallyday?
A mãe quando chega em casa pergunta (em inglês):
- On foi tcheu pai?
E quando o menino chega da rua, todos perguntam:
- Once tchava?
E a expressão que realmente pegou na roça foi:
- Quen és two?
Essa revolução cultural tem deixado todos os brasileiros orgulhosos.
Vamos todos aprender a falar inglês, que o nosso país com certeza, vai se tornar um exemplo para o mundo.




E... Se você está muito ocupado, sem tempo de entrar em algum curso e não sabe falar inglês, veja essas dicas sobre como falar inglês em apenas dois minutos!

YEAR: Deixar partir: "Ela teve que YEAR."

EYE: Interjeição de dor: "EYE que dor de cabeça!"

HIM: Órgão: "Eye que dor no HIM!"

CREAM: Roubar, matar, etc.: "Ele cometeu um CREAM."

PAINT: Objeto: "Me empresta o seu PAINT?"

FAIL: Oposto de bonito: "Ele é FAIL."

RIVER: Pior que FAIL: "Ele é O RIVER."

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: "Acho que vou TO SEE!"

CAN’T: Oposto de frio: "A água está CAN’T."

MORNING: Nem CAN’T, nem frio: "A água esta MORNING."

WINDOW: Usado em despedidas: "Bom, já vou WINDOW!"

HAIR: Marcha de carro: "Ele engatou a HAIR."

MAY GO: Pessoal dócil: "Ele é tão MAY GO."

YOU: Expressão de curiosidade: "YOU seu irmão, como vai?"

COOL ME: Verbo que indica comer: "Eu COOL ME pastel." Ou ainda: "Eu COOL ME FAR OF A."

FREE YOU: Oposto de estar com calor: "Estou com FREE YOU"

FRENCH: Dianteira: "Sai da FRENCH, por favor."

HAND: Entregar, dar por vencido: "Você se HAND?"

FEEL: Barbante: "Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui."

MICKEY: Afirmativo de queimadura: "MICKEY may".

BEACH: Homossexual: "O Cordeirinho é meio BEACH."

BYTE: Surrar: "Dotô, ele sempre BITE em mim."

BOTTOM: Colocar: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."

CHEESE: Letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE."

CLOCK: Marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK."

COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: "COFFEE! Coffee! Desculpe!"

DARK: Trecho de um conhecido provérbio: "É melhor DARK que receber!"

DATE: Ordem para prostrar-se: "DATE-se aí e fique quieto."

DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: "DICK que vale o céu…"

ELEVEN: Mandar levantar: "ELEVEN o nível da conversa aí."

KISS: Verbo querer no passado: "Ele KISS beijá-la."

BOY: O companheiro da vaca: "Aluna: Hello , BOY!" "Aluno: Hello , vaca!"

AGORA VOCÊ JÁ PODE VISITAR O TIO SAM (ELE TE QUER!)

OU RECEBER AMERICANOS EM INTERCÂNBIO NA SUA CASA u.u'

Alá lá ô, mas que CALOOR (8)

Tô no Pará! Ow, se você não mora no Norte do país, levanta a mão aê e começa a agradecer môfí! Faça sol, faça chuva, faça dia, faça noite, O CALOR aqui é dus infeeeeeeerno! nãotemlógica @.@' No Pará só existem duas estações: VERÃO que chove muito e VERÃO que chove pouco (e é claro, eu vim parar aqui justo na época que chove pouco - quero dizer, até agora não vi uma gota). Vamos aos fatos: não procure choveiro elétrico pra comprar (mas se vc tiver essa idéia, cê ta doido!), o dinheiro economizado com água quente, é gasto para fins refrescantes, como ar condicionados e ventiladores; Não procure roupa preta ou casacos, VOCÊ NÃO VAI ENCONTRAR COISAS QUE TE FAÇAM SOFRER AINDA MAIS! Tente focar sua atenção às tanguinhas e biquinis (mesmo que na CIDADE-GRANDE!); Não importa se você tem hiperhidrose (como é o meu caso, então eu sofro!) ou se suas glândulas sudoríparas nunca trabalharam na vida... AQUI, VOCÊ VAI TRANSPIRAR IGUAL PREDÊRO NA LAGE! Então, mocinhas e trans de plantão, não tentem passar maquiagem ou creminhos, isso sai em 2 minutos, com a cachoeira no seu rosto (se vc quiser ser viado e tampar esse seu rosto de MACHO, não vem pra cá!). E chapinha também não rola: ou seu cabelo seca em 3 minutos, ou sua chapinha vai por água (literalmente) abaixo em 3 minutos e meio :); Lave sua roupa e seu cachorro tranquilamente, porque eles irão secar em instantes (não precisa nem de aparelinho da POLISHOP).
AH! Não sei de onde a Joelma tirou aquela idéia de bota! Ela realmente quer ser vista como uma HEROÍNA DO CALOR, porque aqui ninguém tem essa idéia de j(g)irico (só ela né u.u')

O CALOR HUMANO AQUI É FARTO! USHUAHSuasuHUASHUSua sim, foi um trocadilho :D

OBSERVAÇÃO FINAL:
Não! Eu NÃO vejo índio correndo no meio da rua, ta gente? só pra deixar claro... eles ficam quietinhos em suas tribos que são até um pouco distantes da capital - É porque aqui, o povo acha que Minas é uma ROÇATOTAL, que todo mundo anda com um pedacinho de mato na boca e que tem vaca no meio da rua! :O

Caloteiro pra TUDO!

Como atenta "Vestibulanda" (e Ansiosa) que sou, estava olhando as novas notícias na comunidade da Universidade Federal de Ouro Preto, e me deparo com ISSO:


Segue o texto:

Vendo
FAKE com mais de 400 amigos.

-About Me zerado e exclusivo.

-Mais de 150 fotos divididas em 6 Álbuns: "Família", "Baladas", "Viagens", "Facul", "Academia" e "Coisa mais linda" (cachorrinho de estimação).

-Em torno de 650 scraps em sua página de recados.

- 12 Depoimentos.



Interessados, entrem em contato.

*Preço a combinar.


Fechando negócio até as 3:00hs, leva um Buddy Poke grátis.


OLHA O FAAKE FRESQUIIINHOOO! CAMINÃO DO FAKE PASSANDO NA PORTA DA SUA K-SA! AUHSHUSAUHASUHASUHUSHAUHSAUHHUS é CADA um que me aparece! u.u'

Feliz Dia Do Amigo!

20 de Julho - Dia do Amigo

Amigo... todo mundo diz que é amigo. Mas todo amigo é no fundo um puxa-saco interesseiro que com certeza quer alguma coisa sua, seja seu dinheiro, seu homem, seu perfume, seu emprego ou sei lá o quê. Amigos são aqueles por quem você dá tudo: amor, carinho, atenção, escuta as coisas mais chatas do mundo e eles fingem que se preocupam com você, mas no fundo eles só querem se aproveitar de você, sugar tudo o que podem, cada fraqueza, cada erro e cada problema, e depois quando veem que você já não pode oferecer mais nada eles viram as costas e seguem seus caminhos, procurando uma nova pessoa pra sugarem.

Mas é ÓTIMO enquanto dura... fala se não é! ^^

Eu adoro meus amigos *o*

Eles são parte de mim =)

Abraços à todos os meus amigos, "atoron o perigon de voses, voses sabem ser!" \o/

Os 10 Mandamentos do MSN

Se você quiser continuar usando essa joça chamada MSN, sem se tornar um debilóide-viciado-internetês-funfarofeiro-rufião, siga os seguintes mandamentos:

Recentemente, foram encontrados nos livros apócrifos do Alcorão e/ou nas figurinhas que vem nas balas de R$0,99 citações sobre o MSN, organizadas em forma de mandamentos. Elas estão dispostas a seguir:

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que você não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que você tá aí!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.

4 Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho; porque se ele conseguir ver, você será demitido.

10 Não colocarás emoticons no seu nick, sem dúvida, niguem gosta!

Homem Primata

Desempoeirando revistas antigas, achei um matéria que tem muito a "cara" desse blog.
É sobre um homem (maluco) que se formou em Neurologia na Universidade de Stanford (aí já dá pra ver que ele não é normal), colocou uma mochila nas costas e foi para o Quênia ESTUDAR PRIMATAS. Agora você me pergunta: Praaquê? A resposta é simples: Pra entender um pouco mais sobre OS SERES HUMNOS. Pois é, eu avisei que ele não é normal. O cara viajou por 20 anos pela Árfrica e acabou comendo zebras, sendo atacado por formigas carnívoras e sequestrado por maconheiros que fizeram-no beber Coca-Cola por 4 dias seguidos.

Dá pra imaginar o final da história de Robert Sapolsky, né?
Sim, caros amigos, ele FICOU MAIS DOIDO AINDA. Pow, o cara também... vai estudar macaco e fica observando o comportamento deles por horas, dorme no meio deles e até coloca pra ninar os mais novos... No fim, ele até escreveu um livro (me dá medo de ler): "Memórias de Um Primata". Sim, ele se assumiu um VERDADEIRO PRIMATA.

"Nunca pensei que seria um Babuíno na Savana quando crescesse, meu verdadeiro sonho era ser um Gorila-das-Montanhas. Mas nem sempre se consegue o que quer" Robert Sapolsky, em seu livro.

oi? -qqqqqq

Robert, à esquerda (não confundam!) com seu Primata favorito, Rock.


Cada um que me aparece tsc tsc u.u'

Certo Mano?

Us MANO é em geral uns cara truta jovem, cas idade entre 12 e 25 anos, tá ligado? Geralmente sãu doidim, framenguista e disocupadu, tamém conhecidu como Malacos, Zêenis (ZNs) e Ziguilins. Têm suas origi intimamente relacsionada cu surgimento da Malandragem, dus Movimento de Hip Hop du Guetu e dus Tráfico emterrenu nacional, morô?

Típicos Manos:





É nóis aê TRUTA!

o Acre

O Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital que chama Rio Branco, E QUE AINDA NAO CHEGOU COCA-COLA LÁ (mas chegou Fandangos), mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul" apesar do Acre ser ao norte, só para demonstrar como são do contra. No princípio, Chuck Norris criou o Acre. Um dia, um alienígena barbudo teve um filho no Acre; este foi batizado de Enéas (Meu nome é Enéias). A Ilha do Lost situa-se numa lagoa poluída do Acre, e adivinha onde é a Caverna do Dragão!? A Umbrella Corporation (aquela fabricante de Zumbis do Resident Evil) tem sua principal sede no Acre, onde muitas pesquisas químicas são realizadas debaixo de seu solo com acrianos (coisa que ninguém está nem ae pra isso). Ninguém até hoje descobriu, pois os laboratórios da Umbrella estão a 4 quilômetros do chão. Mas não é só por isso, mas pelo simples fato de ninguém nunca ter achado o Acre na vida.O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, uma bola 7 e um pacotinho de Bala de Yogurte.

É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre, depois via no Jornal: O opositor FDP Nazareno desapareceu depois de ir dar um passeio na Floresta...

Em agosto de 2006, o Acre perdeu sua condição de estado da Federação, por ser muito diferente dos outros Estados do Sistema Solar, ganhando o título de estado esquecido e inabitável pela NASA.

Proteção X Bem-estar

É engraçado pensar em como você vai estar depois que alguma situação ruim passar. No meu caso, eu posso me transformar na pessoa mais PACIENTE do Mundo, ou poderei ficar careca após arrancar meu cabelo fio-a-fio.

Sabe qual a diferença em se sentir bem e se sentir protegido? Assim mesmo, BEM SEPARADO! Você pode pensar que se sentindo protegido, consequentemente estará bem... mas se engana! Proteção pode sim, se diferenciar de bem-estar. Por exemplo numa prisão: você estará "protegido", mas não necessariamente bem; ou se você come muito doce: você se sentirá bem, mas não estará protegido de uma dor de barriga, por exemplo.
A diferença, na minha opnião é que se sentir PROTEGIDO é apenas fechar os olhos e os ouvidos para o Mundo, deitar a cabeça no colo da pessoa e você mais ama e chorar ou até mesmo sorrir... Mas se sentir BEM, é abrir os olhos e encarar cada segundo com os ouvidos também atentos. E se sentir protegido e bem ao mesmo tempo é simplesmente SER FELIZ (podendo deitar a cabeça no colo da pessoa que você mais ama, claro!).

Bom, só queria passar pro Blog o que eu escrevi no meu caderno hoje.
A "filosofada" que eu dei aí, eu sei que NINGUÉM vai entender. Mas foda-se.

Que a PÁS esteja com vocês :D

Ao Rei

Roberto Carlos, "O Rei" é o tipico conquistador barato de butequim que vendeu meia dúzia de cópias no primeiro vinil. Ficou famoso pelas músicas pseudo-românticas e conquistou corações de mulheres mal amadas que não sabem diferenciar amor de uma boa cantada. Após participar do Programa do Ratinho no quadro DNA,foi descoberto que Roberto Carlos é pai de Leandro e Leonardo.

Com 50 anos de carreira, Roberto Carlos é hoje, o ícone do Romantismo *o*
Um exemplo é a música à seguir... nela, você perceberá como Roberto sempre foi um cara apaixonado:

"Peguei meu Cadillac
Mil novecentos e sessenta
E nele me sentia
Com metade de quarenta
Em meu Cadillac, meu Cadillac
Saí pela cidade me sentindo um jovenzinho
E na primeira esquina
Parei ao lado de um brotinho
Meu Cadillac, meu Cadillac
E o brotinho do meu lado
Ao sair deixou comigo o meu passado"



ROBERTO E SEU CADILLAC:


Aí garotinhos pegadores de plantão! Aprendam com o Rei! UASHUASHAUSHQUEMERDA!

Abraços.

p.s.: Eu, Aline, escuto Roberto Carlos (admiti mesmo, e daí? ;P).

Sim, O Mundo. . .

Seguinte: o mundo é belo.

BELO PRA CARALHO!
Não existe isso de aids, drogas, demônios, padres, sexo, herbalife.

É tudo algo para tirar você do seu verdadeiro e único propósito.

SER FELIZ!!!

Vem dizer que você não ficou triste ao ver a filha do Michael Jackson declamar o que seu coração sentia em rede mundial, vem dizer que quando você caga e entope a privada você não se sente mal e tenta empurrar aquilo de qualquer forma para o cano ANTES QUE ALGUÉM VEJA, e se alguém vê, você fica arrazado!

Não venha dizer que não se sente mal por o scrapbook da sua namorada ter mais recados de pessoas que tem "potencial em ser um futuro caso amoroso" com ela, do que seus.

Não venha me dizer que prefere andar de ônibus ou bicicleta, sendo que seu maior sonho é ter um carro e chegar em qualquer lugar tirando onda.

TUDO, tudo tudo tudo tudo TU-DO é relacionado a fazer mal a você e a sua existência. Então eu digo apenas uma coisa: NÃO SE PRENDA EM REGRAS ESTABELICIDAS A VOCÊ.

Faça sexo com animais (hã?, mintira, não faz!), cuspa no cachorro da vizinha, cague e deixe o cocô para o próximo dar descarga, ande pelado em casa (isso é muito importante), coma o que tiver vontade, se for pobre coma QUEM tiver vontade, lojas de 1,99 foram criadas por Jesus na década 12 d.c para seu bem estar (desfrute delas), beba(eu não bebo, mas...), rode, sacode, sacolege, use filtro solar (dica do Bial).

PORQUE QUEREMOS PÁS, O MUNDO PRECISA DE PÁS!

Mas, Sério agora, VIOLÊNCIA NÃO! PAZ! :D

Palavrões

Oi, cara de Boi =B
Estava eu, de boa na frente do PC... quando meu "companheiro" de blog me chama no MSN:

' Léo. diz:
ô coisa
pos ta lá ;(
' Aline diz:
pow! DÁ PRA ESPERAR???? :@

Ah, eu REALMENTE não sabia o que escrever, fiquei com raiva, me exaltei pela falta de criatividade... e quando isso acontece o cérebro começa a processar aquele MONTE de PALAVRÃO ._.

Pequena definição: O Palavrão é a maneira mais simpática e elegante de se comunicar no Brasil.Na Língua Portuguesa, palavrão é advérbio de intensidade,pergunte ao seu professor! É a única maneira de expressar o verdadeiro sentimento por trás de uma expressão.

-
"Até quem NÃO fala palavrão, PENSA palavrão."

Dona Lúcia vai saindo se casa.. Lépida, fagueira, serelepe, pimpona...
Sai correndo e dá um bela TOPADA em uma pedra. O que que vem na cabeça de Dona Lúcia?
Ela olha para a pedra e fala: "hm! TRAQUINAS!"
Dona Lúcia sair correndo, pisa num prego até o TALO e fala: "ai danado! inconveniente!"

Mas...
"Tem coisas que realmente SÓ O PALAVRÃO traduz"

Aí vai melhor vídeo sobre palavrões que já vi:

http://www.youtube.com/watch?v=VPSX5tgwyNA

E uma foto que expressa o que me dá vontade de falar pra certas pessoas de vez enquando:


(tomando no meio do %$)
[/oi léo (6)

:)

Convite Legal pra Vocês ae!

Imaginem a cena: Moço, por favor, onde eu posso atualizar minha gripe suína, porque a minha ta meio defasada... Kkk

Ou então: Menino você viu o update que saiu da gripe? Agora alem de tosse e febre você tem convulsão da ponta dos cabelos até o ultimo fio dos seus pés!!!

Ou também: Senhor, por favor, me vê um pacote de atualização da gripe suína ai, mas não a ultima, e sim a penúltima versão, porque a última não caiu muito bem em mim...

Ou então: Moço é aqui que você passa a gripe de “h1n1” pra “h2n2”? HAHA kekkeajkajklsjsalkjskdaljsdkljasdkljsda

———

Outra coisa que odeio: por exemplo, você é um cara normal que freqüenta grupos sociais normalmente, tipo uma pessoa normal, e do nada num grupo alguém fala algo sem nexo, aquela piadinha horrível, e todos começam a rir, e daí você não entende nada e pergunta: Gente qual é a piada? Daí todo mundo olha pra sua cara de ladinho e afirma: ”Aff! Você não assiste Zorra Total, você não vai entender...”. Sério, eu queria que todo mundo que dissesse isso levasse um choque de 400 volts na bunda, o suficiente pra ligar uma lâmpada de 400 watts e saísse por aí no meio da rua cantando uma musica do Sergio Reis pra parar de ser idiota!! Pronto, Desabafei. [/Sim, tenho problemas sociais...

Obs.: A parte do Sergio Reis eu coloquei porque eu Rio Leras quando ele faz propaganda das farinhas Amafil! kkkk Jesus me poupe!

Cocoiter. What are you pooping?

Acabou de ser lançado o Cocoiter, isso mesmo, um novo sistema de microblogging que quer saber algo diferente de você. Diferente do Twitter, o Cocoiter não precisa de cadastro, não precisa seguir pessoas, não precisa de nada disso, basta você acessar o site e responder a simples questão: “What are you pooping?”.

Porque, Bosta por Bosta! Prefiram a Nossa! :D

Clique aqui e acesse agora mesmo!

Sites Uteis e Sites Inúteis!

Outro dia eu tava fazendo minha visita diária ao Fórum do MetalCristãoBR, quando eu vejo um tópico falando sobre Twitter. Sabia que já tinha ouvido esse nome antes em algum luar, mas não sabia o lugar.
Bom, lendo o tópico eu descobri que o Twitter era basicamente como um blog com um limite de 140 caracteres por postagem.

140. O QUE EU FAÇO COM 140 CARACTERES???

Eu alcancei mais ou menos a metade disso com a palavra MetalCristãoBR.

Resolvi pesquisar mais um pouquinho... Descobri que:
O lema do Twitter é "what are you doing".
Mas agora, falando sinceramente, PRA QUE O MALDITO SERVE? PORQUE AS PESSOAS LÊEM ESSA DROGA? Sério mesmo, se eu quisesse saber o que você tá fazendo não era melhor você instalar uma câmera na sua casa e fazer um próprio Big Brother?
Aí me falam:
Pô cara, o Twitter é o futuro dos blogs.
FUTURO DOS BLOGS O CACETE! Em 140 caracteres não dá pra demonstrar sua opinião sobre algo, não dá pra fazer MERDA NENHUMA. Apoio totalmente Twitter que servem, por exemplo, pra mostrar notícias rápidas, tipo o da CNN e talz, mas quem quiser demonstrar sua opinião que crie um blog.
Acho que já mostrei meu desgosto por Twitter o suficiente.
Pronto, desabafei.

Mais existem outros sites muitos úteis para o ser Humano, como o Livemocha [www.livemocha.com], que se propõe a ser um "cursinho" online, com aulas para melhorar a escrita, a fala, a leitura, essas coisas que um cursinho faz. Mas, além disso, ele também pode ser considerado um site de relacionamento, com um sistema de amigos, bate-papo (neste exato momento estou conversando com um cara da Espanha, em espanhol [não burro, em japonês!]), mensagens, essa coisa que um Orkut da vida faz. Bom, não deixa de ser uma prática né? Conversar com uma pessoa do outro lado do mundo (ou não, sei lá)...
Infelizmente não tem todos os cursos que você pode imaginar :(, como o latim, que era a língua que eu queria aprender, Mas os desocupados de plantão podem aprender japonês, mandarim, italiano, espanhol (Tipo eu :P), português (de Portugal e do Brasil) e várias outras línguas.

Bom, chega de Escrever por hoje! já deixei link, essas coisas, agora é só se cadastrar e aprender algo (já aprendi 13% do primeiro curso de Espanhol (H)). Boa sorte na sua... sua... aventura acadêmica.

HUAHUAHUAHUAHAHAHA!

Provinhas :* Marotas! hsuadhas

Tá ai alguns exemplos de provas de pessoas Legais, pessoas de Bom Coração, que não tem ambição nenhuma, que quer ser só mais um Humano no Mundo…

Eita Nóis!! Viva o Gado. . .

HAHAHA! Rock’n Roll!

Mano Feliz esse. . . Ajuda os Professores . . .

Achô Mano! Certo!

É. . . Faz Sentido. . .

Aleluia Irmão! Aleluia! Sai Capeta!! OXE!

Tá ae mais um Pastor no Mundo.

AGORA, O MAIS INTELIGENTE, O MAIS CULT, O MAIS! MAIS!

ESSE CARA MERECE UM PRÊMIO! UM OSCAR (não seria o Nobel?)

HAUSHDuhsDUAHSUDhuasHDUA’ PQP! OH MY GOD!

Léo. ^^

Sanitário

Em seus alvos relevos curvilíneos me consolas,

Quando me ponho a retirar minhas calçolas;

Num momento sofrível e gratificante me desolas,

É a hora de lembrar das ingeridas carambolas.

Em suas águas cristalinas deposito o marronzinho,

Eram horas de aperto… E não me deixaste sozinho!

Como é bom depositar em ti parte do meu interior,

E ver você levar tudo, tudo com amor.

A ti que conheces bem de perto a paixão brasileira,

Expresso meu sentimento de comoção verdadeira.

É por você, preciosinho que sinto a emoção profunda,

O Mandela bate n’água e a água bate na bunda.

E em momentos difíceis em que o álcool me alucina,

Você leva o “Raul” para águas profundas e cristalinas.

Oh! Poderoso troninho, que alivia minhas vontades;

Em ti me assento com majestade.

Tu és alvo, tu és lindo.

Por isso te falo com jeitinho que você não é mais um,

Você é meu amiguinho.

É por você, preciosinho que sinto a emoção profunda,

Quando o Pelé bate n’água e a água bate na bunda.

Feliz 30 de Junho!

Pow! Acordei hoje com uma baita vontade de viajar (cheguei de viagem ontem, -fui a Ouro Preto cof cof- mas qual o problema?!) pra um lugar que me faz refletir sobre o Mundo, um lugar que me fascina! Que lugar é esse?! Vanuatu ORA ESSA! 30 de Junho é o DIA DA INDEPENDÊNCIA de Vanuatu!

Pra que NÃO SABE (kkkkkkk - é CLAARO que TODO MUNDO conhece Vanuatu! mas vá lá!):
Vanuatu é um país da Melanésia, e ocupa o arquipélago das Novas Hébridas. Tem fronteiras marítimas com as Ilhas Salomão, a norte, com o território francês da Nova Caledónia, a sul, e com Fiji, a leste. Capital: Port Vila.

Eis aí, a BELÍSSIMA bandeira de Vanuatu que, claro, todos nós aprendemos a desenhar no pré-primário:


História
Descoberto por Roger Milla, quando Dercy Gonçalves já era uma centenária, foi colonizado por pessoas humanas e bêbados.

Política
O Parlamento de Vanuatu é formado por metade da população. São eleitos a grito a cada quatro meses. Normalmente quem tem o pau maior é eleito presidente, por isso, Motumbo impera soberano.

Subdivisões
Vanuatu é dividido em quatro áreas:

Norte
Sul
Leste
Meio

Geografia
Vanuatu consiste de 1 ilha, bem pequena.
É famosa por sua floresta com 5 árvores, chamada de selva de Vanuatu.

Economia
A economia está baseada principalmente na agricultura de maconha, cuja produção é exportada para a Jamaica, ou usada para consumo interno.

Demografia
A maioria dos habitantes de Vanuatu (95%) são pessoas, o resto da população são cachorros, papagaios e um gorila.

Uma Magnífica foto de Vanuatu:


Putz... to com muita saudade de lá. Nem me lembro qual foi a última vez que visitei esse País tão importante para a economia mundial. BORA MONTAR UMA CARAVANA?!

áh! Feliz 30 de Junho! ^^

Aline (:

Pra não dizer que eu não falei do Michael.

Danilo diz:
o que faz uma pessoa morrer aos 50 com ataque cardíaco?
Danilo diz:
q q ele fazia?
‘ Léo ✖ diz:
HAU
‘ Léo ✖ diz:
HAU
‘ Léo ✖ diz:
GUSBÉ!
‘ Léo ✖ diz:
pegou aids de criança
Danilo diz:
para
Danilo diz:
ou vc tá bem?
Danilo diz:
kk
‘ Léo ✖ diz:
eu tô… ^^
‘ Léo ✖ diz:
e vc?
Danilo diz:
to
Danilo diz:
vc ta pronunciando barulhos estranhos
‘ Léo ✖ diz:
to imitando o Maicou Diequisson (Michael Jackson)
‘ Léo ✖ diz:
não tem uma música que ele diz GUSBÉ?
Danilo diz:
não sei kra eu nunca ouvi
Danilo diz:
kkk
Danilo diz:
tão falando que ele era gênio, então ta
‘ Léo ✖ diz:
O MAMUTHE DE RAY BAN É GÊNIO!!!!!!!!
‘ Léo ✖ diz:
porra, o cara fica branco, a raiz do cabelo fica lisa e o pessoal vem falar da música e da dança dele?
Danilo diz:
vai saber ne
Danilo diz:
a musica ultrapassa fronteiras
Danilo diz:
mas falando serio o que pode ter causado? drogas?
‘ Léo ✖ diz:
puts, pode ser…
‘ Léo ✖ diz:
a não ser que ele comesse torresmo todo dia
‘ Léo ✖ diz:
pode ser remédio pra emagrecer, o que não deixa de ser drogas
‘ Léo ✖ diz:
tá, vamos entrar num consenso inicial (mesmo eu não sabendo escrever consenso, tá certo?)
Danilo diz:
uma coisa só: ele era REALMENTE pedófilo ou não?
Danilo diz:
sabe? foi provado mesmo? podemos afirmar isso com 100%de certeza?
‘ Léo ✖ diz:
provado não foi… todo mundo que acusou ele deu pra trás em certo momento…
‘ Léo ✖ diz:
uma vez eu vi uma entrevista dele, que perguntava pro repórter qual era o problema dele dormir com uma criança sob autorização dos pais dela
Danilo diz:
então.
‘ Léo ✖ diz:
isso ele nunca negou
Danilo diz:
pois é.
Danilo diz:
nunca foi provado, nunca.
Danilo diz:
eu sei lá. as vezes penso que ele nem era pedofilo.
‘ Léo ✖ diz:
velho, os filhos dele são BRANCOS! único caso no mundo que a teoria dos caracteres adquiridos funcionou… ele embranqueceu até o DNA dele
‘ Léo ✖ diz:
…e nego vem falar da música?
‘ Léo ✖ diz:
porra…
‘ Léo ✖ diz:
os filhos dele usam véu e máscara do batman… olha que humor refinado ele tinha
‘ Léo ✖ diz:
…e nego vem falar de música?
‘ Léo ✖ diz:
ow, fala comigo sô

‘ Léo ✖ diz:
sai desse offline que eu sei que é mentira

‘ Léo ✖ diz:
HAU
‘ Léo ✖ diz:
HAU
‘ Léo ✖ diz:
GUSBÉ!

‘ Léo ✖ diz:
Daniloooo
‘ Léo ✖ diz:
vc tá ai véio!?
‘ Léo ✖ diz:
AHH!

HAU!!! GUSBÉ!

Cantigas de Ninar. . .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Infância. Certamente a melhor parte da minha vida, pena que não me recordo de nada. Até um tempo atrás não queria ter crescido, continuar sendo criança, sem ninguém te mandando fazer algo. Mas alguns fatores me fizeram mudar esse pensamento, e ótimos fatores. Mas esse não é o assunto.

Quem que nunca ouviu uma história, uma música, alguma cantiga de ninar para dormir? Eu ouvi, e muitas. Mas algumas delas não me faziam sonhar, e sim ter pesadelos.

Por exemplo a música da Cuca.

“Dorme neném, que a Cuca vem pegar. Papai foi pra roça, mamãe foi trabalhar.”

Qual criança que vai querer dormir sabendo que a Cuca vem pegar? E que ela está sozinha em casa, pois papai foi pra roça e mamãe foi trabalhar. Nenhuma! E ainda, Menino dorme de Noite, e a Mãe vai trabalhar de Noite? hehehe Vai saber né. . . e o Pai também trabalha de noite! Pistoleiro, Fumador de Drogas ou Um Tarado por Vacas. . . 

Outro exemplo também é a do Boi da Cara Preta.

“Boi, Boi, Boi, Boi da Cara Preta, pega essa criança que tem medo de careta. Boi, Boi, Boi, Boi da Cara Azul, pega esse menino que tem medo de Urubu.”

Certamente, crianças tem medo de careta, e tendo medo de careta o Boi da Cara Preta vem pegar. Meio difícil a criança dormir assim. E Meu Deus Do Céu!!! POR QUE DIABOS ALGUM GAROTO VAI TER MEDO DE UM URUBU!!! AQUELE PONTINHO PRETO NO CÉU QUE FICA RODANDO!!! JAMÉ! Acho que nunca mais sairão de casa. . .

Então não Cante para seu Filho,seria melhor apenas cantarolar“lalalalalalrarala”.

Acho que isso afetou minha mente, pois, que raios de idéia é essa de falar sobre canção de ninar. . .?Depois disso me tornei meio psicopata.

PS – Atenção Crianças, Não levem a sério. XD

By Matanza =B

HUUU! É FESTA!

Hey menininhas, preparem a chapinha porque sábado tem Aniversário de 15 anos!!!! ashudHUShduHSUdhUSHdSUdsQueBosta!

O aniversário de 15 anos é uma festa que normalmente as patyzinhas filhinas de papai meninas ou os meninos comemoram. A aniversariante costuma convidar todos os parentes dela, os colegas da escola (porém tem sempre um nerdzinho CDF que não vai, pois prefere ficar em casa fazendo as tarefas de casa). A festa começa bem, mais ou menos 10 horas da noite. Ai começa a chegar 300 pessoas em cada carro, que a mãe de alguém vem trazer. O pessoal entra, dá o presente para a aniversariante, senta, e pede pro garçom trazer uma cerveja bem gelada, e depois uma caipirinha, uma batida de maracujá, vodka, querosene, veneno, pó de crê, sucrilhos com maconha e assim vai, e tem sempre um baixinho bebum que começa a bebedeira. Os emos são normalmente os que sempre falam: "hoje eu não vou beber, quero sair daqui inteiro!", mas depois começam a beber e começam toda a choradeira pelos animais fofinhos como ursos polares mortos, com isso é feito o seguinte circulo vicioso: Quanto mais animais fofinhos como ursos morrem, mais os emos choram; Quanto mais os emos choram, mais eles refazem a chapinha; Quanto mais refazem a chapinha, maior é a quantidade de calor dissipado no ambiente; Quanto maior o calor dissipado, maior o aquecimento global; Quanto maior o aquecimento global mais morre os ursos polares; ou às vezes nem ficam bebados, só para se parecerem os "cools" da festa. Ai a festa realmente começa, chega todo o pessoal, as tias e os parentes velhos e gordos da aniversariante os parentes da menina, aquele grupinho de 3 ou 4 que a escola inteira paga um pau, aqueles que dançam muito psy, funk, pagode, afinal tudo, aqueles caras que todos querem ser igual. Todos tem raiva dos boy, querem ir só para brigar com os playboyzinhos e bater nos emos, nos indies, que são parentes do amigo do primo da mãe da sobrinha da tia de alguém, e por último chegam os bombadinhos e futuros brochas playboyzinhos, que sempre provocam briga no final da festa. Também chega alguma putinha que só vai na festa para ser traçada pelos playboyzinhos. Depois da meia noite vem a janta. Todo mundo tá morto de fome e vai correndo pra fila. Os que ficam por último ficam sem nada pra comer. Todo mundo come bastante, menos os CDFs e os emos, porque tem medo de engordar. Com o passar da festa, todo mundo está bêbado, ai começa toda aquela viadagem todo aquele ritual, e fazem homenagem a aniversariante. Ai vem os viadinhos e gayzinhos seus amiguxos para consolar ela, pois com certeza ela está chorando... Acabando isso o pessoal começa a dançar, somente os parentes, bebados, e etc ficam na mesa enchendo a cara bebendo. Ai os playboyzinhos que entram na festa sem serem convidados começam a brigar contra os indies, bebados, emos, CDFs, e com todo o mundo.

Mais ainda tem a Festa de 15 anos de POBRE!... que é assim... Normalmente ocorrem na casa da aniversariante mesmo, ou na laje dela, de um vizinho ou de algum parente igualmente favelado, pois não tem grana para bancar com o buffet , e dependendo pode ser até na igreja (se for da Igreja Universal). A infra-estrutura usada nesse tipo de evento é algo realmente Espantoso, coisas como:

• Câmera fotográfica de camelô.
• Câmera filmadora de celular de 0,000000000000000000000000000000000000000000001 pixels.
• Coxinhas e croquetes um tanto gordurosos.
• Bolo de aniversário feito com achocolatado do Xaropinho.
• Piscina de 1000 Litros com lâmpadas dentro para uma suuuper iluminação. Acredite, isso existe. Nunca subestime a criatividade de um pobre, exemplo disso é o nome de seus filhos.

Mais o que não pode faltar mesmo é o clássico Carro de telemensagens! Os pais da aniversariante trabalham feito condenados, deixam a família passar fome mas, não deixam de dar esta homenagem para a coitada da menina (o coisa vergonhosa).

Ainda bem que a Festinha é de gente rica, nada contra os pobres, mais; Deixa pra lá! XD

Léo. ^^

O PAGODE

Oii^^ Cá estou eu, Aline, fazendo minha primeira contribuição para este humilde blog... não necessariamente uma contribuição proveitosa, mas sim... vamos chamar de contribuição.
É que venho falar de um assunto que a muito me intriga (ou irrita, sei lá):
O PAGODE.

Primeiramente vamos fazer uma definição básica:
Pagode é um ritmo musical originalmente criado por fudistas chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente (ou seja, INFELIZMENTE) chegando ao Brasil.
Pagode significa Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação. Mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado.
História
Um grupo de motoristas de Kombi e mototaxistas,se juntou numa birosca de Madureira para jogar baralho e torcer para o flamengo, enquanto que, em casa, suas mulheres se divertiam com o Ricardão. Um dos infelizes, cheio de cachaça na ideia, começou a batucar para tentar conter o choro de um outro, que desconfiava estar sendo traído pela mulher. Assim surgiu o pagode.

Sabe aquele DOMIGÃO, em que seu organismo só quer saber de dormir, dormir, dormir e dormir novamente, mas seu vizinho (sim, aquele mala ali da frente) sisma em fazer aqueeele churrasco em família (com aqueles pirralhos correndo pelo “terreiro” e a tia barriguda sentada na cadeira de plástico) e colocar aquela “musiquinha” básica pra tocar? Pois é... ele sempre coloca PAGODE não é? Aquela melodia (ou como diria um amigo: “defecação oral”) que vai te enfernizar e fazer com que seu organismo desista de dormir e comece a XINGAR.

A seguir, um típico PAGODEIRO:




Eu sinceramente acho que quem gosta desse tipo de COISA (porque convenhamos... não podemos chamar de MÚSICA), deveria ouvir sozinho, trancafiado em um quarto e se matar no final do cd.
Mas como cada um escolhe seu modo de vida, eles poderiam simplesmente respeitar seu sono sagrado ou tentar ouvir outra coisa... que não seja FUNCK ou AXÉ; mas esses são outros Ritmos, dos quais falarei em futuros posts.

Obrigada, e um abraço. Aline (:

Impressora!

AEE! Sociedade de Blog! Vamo Acabar com isso de vez agora! HUASHUAHDUASHU’ Bom, eu e a Aline tínhamos combinado que eu ia escrever sobre o Mico-Azul [o Lendário primata que aparece uma vez a cada 300 anos], Mais tem uma coisa que me deixou mais Puto (de novo), a Maldita Impressora! MALDITA! Maquininha do . . ., Maquina com Vida Própria (:@)! Odeio Ela!!!

Pelas seguintes situações…

Situação 1: O cartucho de tinta tá acabando e não tem outro pra substituir. Você tem trabalho gigantesco pra imprimir e entregar AMANHÃ (aquele  seu professor FÉLADAPUTA disse que ele teria que ter no mínimo 20 PÁGINAS). Imprimindo: página 1, 2, 3, 4, 5…MEU DEUS SERÁ QUE A TINTA VAI DAR? …10, 11, 12…É aí que você vai vendo a fonte ARIAL TAMANHO 30 ESPAÇO DUPLO (20 páginas né, errrrrr) sumindo das folhas cada vez mais…Páginas 17, 18, dezen…PUTAQUEOPARIUCARÁLEO ACABO A TINTA ME FODI!

Situação 2: Seus vizinhos, parentes, ou sei lá o que, pensam que,  só porque você tem uma multifuncional, acham que você é dono de uma fotocopiadora caseira. É um tal de XEROCA UM DOCUMENTO AE PRA MIM TIRA 47 COPIAS VLW, XEROCA MEU TESTE DO PEZINHO, XEROCA MEU TESTE DE AIDS, XEROCA MINHA CERTIDÃO DE NASCIMENTO, XEROCA MEU TESTAMENTO (se tiver meu nome eu xeroco, kkk brinks aew gente). OW MA QUE SACO, PARA DE TORRAR MINHA TINTA DE IMPRIMIR TRABALHO E VAI NA PORRA DA PAPELARIA XEROCAR ESSA MERDA! UMA CÓPIA É 10 CENTAVOS, CACETE! Aliás, deu pra notar que a situação 2 tem como consequência a situação 1, né?

Situação 3 (e a pior de todas): Tô aqui de boa na canoa teclando no msn e navegando no site de relacionamentos “ORKUT” (trabalhar que é bom nada né vagabundo filho da puta), quando, sem querer, vou trocar de janelinha pra responder aquele vizinho mala que  fala por emoticons e fica me convidando pra aceitar a webcam dele (OW ACEITAE VEI), e acabo clicando sem querer no ícone da impressora ali encima (ou em cima sei lá, foda-se?) no navegador (aberto em meu perfil). Aparentemente, não acontece nada né…Duas semanas depois: ligo a impressora (situação 2) e, sem que eu dê nenhum comando, A IMPRESSORA COMEÇA A IMPRIMIR ALGUMA COISA DO ALÉM, MEU DEUS DO CÉU ESSA IMPRESSORA TÁ POSSUÍDA PELO KAPETA, SAI!!!! Quando vou ver a página impressa pelas forças do além, o que aparece?

ME DIGAM O QUE APARECE?

NÃO ADVINHARAM O QUE APARECE?

POIS BEM, LHES DIGO O QUE APARECE!

 

((Me Add [Mulheres] (Atenção especial ao Primata da Foto, Salvem-no)))

EEEEEEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHIHIHIHEHE PUTA MERDA NÃO ACREDITO QUE ESSA IMPRESSORA LAZARENTA IMPRIMIU MEU PERFIL TODINHO, COLORIDO AINDA, AIMEUDEUS ISSO DEVE TER ACABADO COM MEU CARTUCHO DE TINTA COLORIDA! ALÉM DE TUDO, DESPERDICEI UMA FOLHA BRANCA, QUE DESUMANO, ENQUANTO MILHÕES DE ÁRVORES SÃO DERRUBADAS PARA CONFECÇÃO DE PAPEL, EU DESPERDIÇO UMA FOLHA BRANQUINHA E PRONTA PARA SER USADA EM ALGO IMPORTANTE (tipo imprimir fotinhas do Death Note BRINKS, oi Aline)

É foda. E como a situação 3 também leva à situação 1, eu me fodo de novo.

 

Pô, Nunca mais eu Ligo ela, Vai saber qual a próxima coisa que ela pode imprimir “sozinha” né, só sei que se ela imprimir coisas Satânicas como música do Créu ou Zeca Pagodinho, EU QUEBRO A MALDITA!!!!! YEAH! 

 

 

^^ Léo.