AEE! Sociedade de Blog! Vamo Acabar com isso de vez agora! HUASHUAHDUASHU’ Bom, eu e a Aline tínhamos combinado que eu ia escrever sobre o Mico-Azul [o Lendário primata que aparece uma vez a cada 300 anos], Mais tem uma coisa que me deixou mais Puto (de novo), a Maldita Impressora! MALDITA! Maquininha do . . ., Maquina com Vida Própria (:@)! Odeio Ela!!!
Pelas seguintes situações…
Situação 1: O cartucho de tinta tá acabando e não tem outro pra substituir. Você tem trabalho gigantesco pra imprimir e entregar AMANHÃ (aquele seu professor FÉLADAPUTA disse que ele teria que ter no mínimo 20 PÁGINAS). Imprimindo: página 1, 2, 3, 4, 5…MEU DEUS SERÁ QUE A TINTA VAI DAR? …10, 11, 12…É aí que você vai vendo a fonte ARIAL TAMANHO 30 ESPAÇO DUPLO (20 páginas né, errrrrr) sumindo das folhas cada vez mais…Páginas 17, 18, dezen…PUTAQUEOPARIUCARÁLEO ACABO A TINTA ME FODI!
Situação 2: Seus vizinhos, parentes, ou sei lá o que, pensam que, só porque você tem uma multifuncional, acham que você é dono de uma fotocopiadora caseira. É um tal de XEROCA UM DOCUMENTO AE PRA MIM TIRA 47 COPIAS VLW, XEROCA MEU TESTE DO PEZINHO, XEROCA MEU TESTE DE AIDS, XEROCA MINHA CERTIDÃO DE NASCIMENTO, XEROCA MEU TESTAMENTO (se tiver meu nome eu xeroco, kkk brinks aew gente). OW MA QUE SACO, PARA DE TORRAR MINHA TINTA DE IMPRIMIR TRABALHO E VAI NA PORRA DA PAPELARIA XEROCAR ESSA MERDA! UMA CÓPIA É 10 CENTAVOS, CACETE! Aliás, deu pra notar que a situação 2 tem como consequência a situação 1, né?
Situação 3 (e a pior de todas): Tô aqui de boa na canoa teclando no msn e navegando no site de relacionamentos “ORKUT” (trabalhar que é bom nada né vagabundo filho da puta), quando, sem querer, vou trocar de janelinha pra responder aquele vizinho mala que fala por emoticons e fica me convidando pra aceitar a webcam dele (OW ACEITAE VEI), e acabo clicando sem querer no ícone da impressora ali encima (ou em cima sei lá, foda-se?) no navegador (aberto em meu perfil). Aparentemente, não acontece nada né…Duas semanas depois: ligo a impressora (situação 2) e, sem que eu dê nenhum comando, A IMPRESSORA COMEÇA A IMPRIMIR ALGUMA COISA DO ALÉM, MEU DEUS DO CÉU ESSA IMPRESSORA TÁ POSSUÍDA PELO KAPETA, SAI!!!! Quando vou ver a página impressa pelas forças do além, o que aparece?
ME DIGAM O QUE APARECE?
NÃO ADVINHARAM O QUE APARECE?
POIS BEM, LHES DIGO O QUE APARECE!
EEEEEEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHIHIHIHEHE PUTA MERDA NÃO ACREDITO QUE ESSA IMPRESSORA LAZARENTA IMPRIMIU MEU PERFIL TODINHO, COLORIDO AINDA, AIMEUDEUS ISSO DEVE TER ACABADO COM MEU CARTUCHO DE TINTA COLORIDA! ALÉM DE TUDO, DESPERDICEI UMA FOLHA BRANCA, QUE DESUMANO, ENQUANTO MILHÕES DE ÁRVORES SÃO DERRUBADAS PARA CONFECÇÃO DE PAPEL, EU DESPERDIÇO UMA FOLHA BRANQUINHA E PRONTA PARA SER USADA EM ALGO IMPORTANTE (tipo imprimir fotinhas do Death Note BRINKS, oi Aline)
É foda. E como a situação 3 também leva à situação 1, eu me fodo de novo.
Pô, Nunca mais eu Ligo ela, Vai saber qual a próxima coisa que ela pode imprimir “sozinha” né, só sei que se ela imprimir coisas Satânicas como música do Créu ou Zeca Pagodinho, EU QUEBRO A MALDITA!!!!! YEAH!
^^ Léo.
