Alá lá ô, mas que CALOOR (8)

Tô no Pará! Ow, se você não mora no Norte do país, levanta a mão aê e começa a agradecer môfí! Faça sol, faça chuva, faça dia, faça noite, O CALOR aqui é dus infeeeeeeerno! nãotemlógica @.@' No Pará só existem duas estações: VERÃO que chove muito e VERÃO que chove pouco (e é claro, eu vim parar aqui justo na época que chove pouco - quero dizer, até agora não vi uma gota). Vamos aos fatos: não procure choveiro elétrico pra comprar (mas se vc tiver essa idéia, cê ta doido!), o dinheiro economizado com água quente, é gasto para fins refrescantes, como ar condicionados e ventiladores; Não procure roupa preta ou casacos, VOCÊ NÃO VAI ENCONTRAR COISAS QUE TE FAÇAM SOFRER AINDA MAIS! Tente focar sua atenção às tanguinhas e biquinis (mesmo que na CIDADE-GRANDE!); Não importa se você tem hiperhidrose (como é o meu caso, então eu sofro!) ou se suas glândulas sudoríparas nunca trabalharam na vida... AQUI, VOCÊ VAI TRANSPIRAR IGUAL PREDÊRO NA LAGE! Então, mocinhas e trans de plantão, não tentem passar maquiagem ou creminhos, isso sai em 2 minutos, com a cachoeira no seu rosto (se vc quiser ser viado e tampar esse seu rosto de MACHO, não vem pra cá!). E chapinha também não rola: ou seu cabelo seca em 3 minutos, ou sua chapinha vai por água (literalmente) abaixo em 3 minutos e meio :); Lave sua roupa e seu cachorro tranquilamente, porque eles irão secar em instantes (não precisa nem de aparelinho da POLISHOP).
AH! Não sei de onde a Joelma tirou aquela idéia de bota! Ela realmente quer ser vista como uma HEROÍNA DO CALOR, porque aqui ninguém tem essa idéia de j(g)irico (só ela né u.u')

O CALOR HUMANO AQUI É FARTO! USHUAHSuasuHUASHUSua sim, foi um trocadilho :D

OBSERVAÇÃO FINAL:
Não! Eu NÃO vejo índio correndo no meio da rua, ta gente? só pra deixar claro... eles ficam quietinhos em suas tribos que são até um pouco distantes da capital - É porque aqui, o povo acha que Minas é uma ROÇATOTAL, que todo mundo anda com um pedacinho de mato na boca e que tem vaca no meio da rua! :O

Caloteiro pra TUDO!

Como atenta "Vestibulanda" (e Ansiosa) que sou, estava olhando as novas notícias na comunidade da Universidade Federal de Ouro Preto, e me deparo com ISSO:


Segue o texto:

Vendo
FAKE com mais de 400 amigos.

-About Me zerado e exclusivo.

-Mais de 150 fotos divididas em 6 Álbuns: "Família", "Baladas", "Viagens", "Facul", "Academia" e "Coisa mais linda" (cachorrinho de estimação).

-Em torno de 650 scraps em sua página de recados.

- 12 Depoimentos.



Interessados, entrem em contato.

*Preço a combinar.


Fechando negócio até as 3:00hs, leva um Buddy Poke grátis.


OLHA O FAAKE FRESQUIIINHOOO! CAMINÃO DO FAKE PASSANDO NA PORTA DA SUA K-SA! AUHSHUSAUHASUHASUHUSHAUHSAUHHUS é CADA um que me aparece! u.u'

Feliz Dia Do Amigo!

20 de Julho - Dia do Amigo

Amigo... todo mundo diz que é amigo. Mas todo amigo é no fundo um puxa-saco interesseiro que com certeza quer alguma coisa sua, seja seu dinheiro, seu homem, seu perfume, seu emprego ou sei lá o quê. Amigos são aqueles por quem você dá tudo: amor, carinho, atenção, escuta as coisas mais chatas do mundo e eles fingem que se preocupam com você, mas no fundo eles só querem se aproveitar de você, sugar tudo o que podem, cada fraqueza, cada erro e cada problema, e depois quando veem que você já não pode oferecer mais nada eles viram as costas e seguem seus caminhos, procurando uma nova pessoa pra sugarem.

Mas é ÓTIMO enquanto dura... fala se não é! ^^

Eu adoro meus amigos *o*

Eles são parte de mim =)

Abraços à todos os meus amigos, "atoron o perigon de voses, voses sabem ser!" \o/

Os 10 Mandamentos do MSN

Se você quiser continuar usando essa joça chamada MSN, sem se tornar um debilóide-viciado-internetês-funfarofeiro-rufião, siga os seguintes mandamentos:

Recentemente, foram encontrados nos livros apócrifos do Alcorão e/ou nas figurinhas que vem nas balas de R$0,99 citações sobre o MSN, organizadas em forma de mandamentos. Elas estão dispostas a seguir:

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que você não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que você tá aí!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.

4 Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho; porque se ele conseguir ver, você será demitido.

10 Não colocarás emoticons no seu nick, sem dúvida, niguem gosta!

Homem Primata

Desempoeirando revistas antigas, achei um matéria que tem muito a "cara" desse blog.
É sobre um homem (maluco) que se formou em Neurologia na Universidade de Stanford (aí já dá pra ver que ele não é normal), colocou uma mochila nas costas e foi para o Quênia ESTUDAR PRIMATAS. Agora você me pergunta: Praaquê? A resposta é simples: Pra entender um pouco mais sobre OS SERES HUMNOS. Pois é, eu avisei que ele não é normal. O cara viajou por 20 anos pela Árfrica e acabou comendo zebras, sendo atacado por formigas carnívoras e sequestrado por maconheiros que fizeram-no beber Coca-Cola por 4 dias seguidos.

Dá pra imaginar o final da história de Robert Sapolsky, né?
Sim, caros amigos, ele FICOU MAIS DOIDO AINDA. Pow, o cara também... vai estudar macaco e fica observando o comportamento deles por horas, dorme no meio deles e até coloca pra ninar os mais novos... No fim, ele até escreveu um livro (me dá medo de ler): "Memórias de Um Primata". Sim, ele se assumiu um VERDADEIRO PRIMATA.

"Nunca pensei que seria um Babuíno na Savana quando crescesse, meu verdadeiro sonho era ser um Gorila-das-Montanhas. Mas nem sempre se consegue o que quer" Robert Sapolsky, em seu livro.

oi? -qqqqqq

Robert, à esquerda (não confundam!) com seu Primata favorito, Rock.


Cada um que me aparece tsc tsc u.u'

Certo Mano?

Us MANO é em geral uns cara truta jovem, cas idade entre 12 e 25 anos, tá ligado? Geralmente sãu doidim, framenguista e disocupadu, tamém conhecidu como Malacos, Zêenis (ZNs) e Ziguilins. Têm suas origi intimamente relacsionada cu surgimento da Malandragem, dus Movimento de Hip Hop du Guetu e dus Tráfico emterrenu nacional, morô?

Típicos Manos:





É nóis aê TRUTA!

o Acre

O Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital que chama Rio Branco, E QUE AINDA NAO CHEGOU COCA-COLA LÁ (mas chegou Fandangos), mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul" apesar do Acre ser ao norte, só para demonstrar como são do contra. No princípio, Chuck Norris criou o Acre. Um dia, um alienígena barbudo teve um filho no Acre; este foi batizado de Enéas (Meu nome é Enéias). A Ilha do Lost situa-se numa lagoa poluída do Acre, e adivinha onde é a Caverna do Dragão!? A Umbrella Corporation (aquela fabricante de Zumbis do Resident Evil) tem sua principal sede no Acre, onde muitas pesquisas químicas são realizadas debaixo de seu solo com acrianos (coisa que ninguém está nem ae pra isso). Ninguém até hoje descobriu, pois os laboratórios da Umbrella estão a 4 quilômetros do chão. Mas não é só por isso, mas pelo simples fato de ninguém nunca ter achado o Acre na vida.O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, uma bola 7 e um pacotinho de Bala de Yogurte.

É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre, depois via no Jornal: O opositor FDP Nazareno desapareceu depois de ir dar um passeio na Floresta...

Em agosto de 2006, o Acre perdeu sua condição de estado da Federação, por ser muito diferente dos outros Estados do Sistema Solar, ganhando o título de estado esquecido e inabitável pela NASA.

Proteção X Bem-estar

É engraçado pensar em como você vai estar depois que alguma situação ruim passar. No meu caso, eu posso me transformar na pessoa mais PACIENTE do Mundo, ou poderei ficar careca após arrancar meu cabelo fio-a-fio.

Sabe qual a diferença em se sentir bem e se sentir protegido? Assim mesmo, BEM SEPARADO! Você pode pensar que se sentindo protegido, consequentemente estará bem... mas se engana! Proteção pode sim, se diferenciar de bem-estar. Por exemplo numa prisão: você estará "protegido", mas não necessariamente bem; ou se você come muito doce: você se sentirá bem, mas não estará protegido de uma dor de barriga, por exemplo.
A diferença, na minha opnião é que se sentir PROTEGIDO é apenas fechar os olhos e os ouvidos para o Mundo, deitar a cabeça no colo da pessoa e você mais ama e chorar ou até mesmo sorrir... Mas se sentir BEM, é abrir os olhos e encarar cada segundo com os ouvidos também atentos. E se sentir protegido e bem ao mesmo tempo é simplesmente SER FELIZ (podendo deitar a cabeça no colo da pessoa que você mais ama, claro!).

Bom, só queria passar pro Blog o que eu escrevi no meu caderno hoje.
A "filosofada" que eu dei aí, eu sei que NINGUÉM vai entender. Mas foda-se.

Que a PÁS esteja com vocês :D

Ao Rei

Roberto Carlos, "O Rei" é o tipico conquistador barato de butequim que vendeu meia dúzia de cópias no primeiro vinil. Ficou famoso pelas músicas pseudo-românticas e conquistou corações de mulheres mal amadas que não sabem diferenciar amor de uma boa cantada. Após participar do Programa do Ratinho no quadro DNA,foi descoberto que Roberto Carlos é pai de Leandro e Leonardo.

Com 50 anos de carreira, Roberto Carlos é hoje, o ícone do Romantismo *o*
Um exemplo é a música à seguir... nela, você perceberá como Roberto sempre foi um cara apaixonado:

"Peguei meu Cadillac
Mil novecentos e sessenta
E nele me sentia
Com metade de quarenta
Em meu Cadillac, meu Cadillac
Saí pela cidade me sentindo um jovenzinho
E na primeira esquina
Parei ao lado de um brotinho
Meu Cadillac, meu Cadillac
E o brotinho do meu lado
Ao sair deixou comigo o meu passado"



ROBERTO E SEU CADILLAC:


Aí garotinhos pegadores de plantão! Aprendam com o Rei! UASHUASHAUSHQUEMERDA!

Abraços.

p.s.: Eu, Aline, escuto Roberto Carlos (admiti mesmo, e daí? ;P).

Sim, O Mundo. . .

Seguinte: o mundo é belo.

BELO PRA CARALHO!
Não existe isso de aids, drogas, demônios, padres, sexo, herbalife.

É tudo algo para tirar você do seu verdadeiro e único propósito.

SER FELIZ!!!

Vem dizer que você não ficou triste ao ver a filha do Michael Jackson declamar o que seu coração sentia em rede mundial, vem dizer que quando você caga e entope a privada você não se sente mal e tenta empurrar aquilo de qualquer forma para o cano ANTES QUE ALGUÉM VEJA, e se alguém vê, você fica arrazado!

Não venha dizer que não se sente mal por o scrapbook da sua namorada ter mais recados de pessoas que tem "potencial em ser um futuro caso amoroso" com ela, do que seus.

Não venha me dizer que prefere andar de ônibus ou bicicleta, sendo que seu maior sonho é ter um carro e chegar em qualquer lugar tirando onda.

TUDO, tudo tudo tudo tudo TU-DO é relacionado a fazer mal a você e a sua existência. Então eu digo apenas uma coisa: NÃO SE PRENDA EM REGRAS ESTABELICIDAS A VOCÊ.

Faça sexo com animais (hã?, mintira, não faz!), cuspa no cachorro da vizinha, cague e deixe o cocô para o próximo dar descarga, ande pelado em casa (isso é muito importante), coma o que tiver vontade, se for pobre coma QUEM tiver vontade, lojas de 1,99 foram criadas por Jesus na década 12 d.c para seu bem estar (desfrute delas), beba(eu não bebo, mas...), rode, sacode, sacolege, use filtro solar (dica do Bial).

PORQUE QUEREMOS PÁS, O MUNDO PRECISA DE PÁS!

Mas, Sério agora, VIOLÊNCIA NÃO! PAZ! :D

Palavrões

Oi, cara de Boi =B
Estava eu, de boa na frente do PC... quando meu "companheiro" de blog me chama no MSN:

' Léo. diz:
ô coisa
pos ta lá ;(
' Aline diz:
pow! DÁ PRA ESPERAR???? :@

Ah, eu REALMENTE não sabia o que escrever, fiquei com raiva, me exaltei pela falta de criatividade... e quando isso acontece o cérebro começa a processar aquele MONTE de PALAVRÃO ._.

Pequena definição: O Palavrão é a maneira mais simpática e elegante de se comunicar no Brasil.Na Língua Portuguesa, palavrão é advérbio de intensidade,pergunte ao seu professor! É a única maneira de expressar o verdadeiro sentimento por trás de uma expressão.

-
"Até quem NÃO fala palavrão, PENSA palavrão."

Dona Lúcia vai saindo se casa.. Lépida, fagueira, serelepe, pimpona...
Sai correndo e dá um bela TOPADA em uma pedra. O que que vem na cabeça de Dona Lúcia?
Ela olha para a pedra e fala: "hm! TRAQUINAS!"
Dona Lúcia sair correndo, pisa num prego até o TALO e fala: "ai danado! inconveniente!"

Mas...
"Tem coisas que realmente SÓ O PALAVRÃO traduz"

Aí vai melhor vídeo sobre palavrões que já vi:

http://www.youtube.com/watch?v=VPSX5tgwyNA

E uma foto que expressa o que me dá vontade de falar pra certas pessoas de vez enquando:


(tomando no meio do %$)
[/oi léo (6)

:)

Convite Legal pra Vocês ae!

Imaginem a cena: Moço, por favor, onde eu posso atualizar minha gripe suína, porque a minha ta meio defasada... Kkk

Ou então: Menino você viu o update que saiu da gripe? Agora alem de tosse e febre você tem convulsão da ponta dos cabelos até o ultimo fio dos seus pés!!!

Ou também: Senhor, por favor, me vê um pacote de atualização da gripe suína ai, mas não a ultima, e sim a penúltima versão, porque a última não caiu muito bem em mim...

Ou então: Moço é aqui que você passa a gripe de “h1n1” pra “h2n2”? HAHA kekkeajkajklsjsalkjskdaljsdkljasdkljsda

———

Outra coisa que odeio: por exemplo, você é um cara normal que freqüenta grupos sociais normalmente, tipo uma pessoa normal, e do nada num grupo alguém fala algo sem nexo, aquela piadinha horrível, e todos começam a rir, e daí você não entende nada e pergunta: Gente qual é a piada? Daí todo mundo olha pra sua cara de ladinho e afirma: ”Aff! Você não assiste Zorra Total, você não vai entender...”. Sério, eu queria que todo mundo que dissesse isso levasse um choque de 400 volts na bunda, o suficiente pra ligar uma lâmpada de 400 watts e saísse por aí no meio da rua cantando uma musica do Sergio Reis pra parar de ser idiota!! Pronto, Desabafei. [/Sim, tenho problemas sociais...

Obs.: A parte do Sergio Reis eu coloquei porque eu Rio Leras quando ele faz propaganda das farinhas Amafil! kkkk Jesus me poupe!

Cocoiter. What are you pooping?

Acabou de ser lançado o Cocoiter, isso mesmo, um novo sistema de microblogging que quer saber algo diferente de você. Diferente do Twitter, o Cocoiter não precisa de cadastro, não precisa seguir pessoas, não precisa de nada disso, basta você acessar o site e responder a simples questão: “What are you pooping?”.

Porque, Bosta por Bosta! Prefiram a Nossa! :D

Clique aqui e acesse agora mesmo!

Sites Uteis e Sites Inúteis!

Outro dia eu tava fazendo minha visita diária ao Fórum do MetalCristãoBR, quando eu vejo um tópico falando sobre Twitter. Sabia que já tinha ouvido esse nome antes em algum luar, mas não sabia o lugar.
Bom, lendo o tópico eu descobri que o Twitter era basicamente como um blog com um limite de 140 caracteres por postagem.

140. O QUE EU FAÇO COM 140 CARACTERES???

Eu alcancei mais ou menos a metade disso com a palavra MetalCristãoBR.

Resolvi pesquisar mais um pouquinho... Descobri que:
O lema do Twitter é "what are you doing".
Mas agora, falando sinceramente, PRA QUE O MALDITO SERVE? PORQUE AS PESSOAS LÊEM ESSA DROGA? Sério mesmo, se eu quisesse saber o que você tá fazendo não era melhor você instalar uma câmera na sua casa e fazer um próprio Big Brother?
Aí me falam:
Pô cara, o Twitter é o futuro dos blogs.
FUTURO DOS BLOGS O CACETE! Em 140 caracteres não dá pra demonstrar sua opinião sobre algo, não dá pra fazer MERDA NENHUMA. Apoio totalmente Twitter que servem, por exemplo, pra mostrar notícias rápidas, tipo o da CNN e talz, mas quem quiser demonstrar sua opinião que crie um blog.
Acho que já mostrei meu desgosto por Twitter o suficiente.
Pronto, desabafei.

Mais existem outros sites muitos úteis para o ser Humano, como o Livemocha [www.livemocha.com], que se propõe a ser um "cursinho" online, com aulas para melhorar a escrita, a fala, a leitura, essas coisas que um cursinho faz. Mas, além disso, ele também pode ser considerado um site de relacionamento, com um sistema de amigos, bate-papo (neste exato momento estou conversando com um cara da Espanha, em espanhol [não burro, em japonês!]), mensagens, essa coisa que um Orkut da vida faz. Bom, não deixa de ser uma prática né? Conversar com uma pessoa do outro lado do mundo (ou não, sei lá)...
Infelizmente não tem todos os cursos que você pode imaginar :(, como o latim, que era a língua que eu queria aprender, Mas os desocupados de plantão podem aprender japonês, mandarim, italiano, espanhol (Tipo eu :P), português (de Portugal e do Brasil) e várias outras línguas.

Bom, chega de Escrever por hoje! já deixei link, essas coisas, agora é só se cadastrar e aprender algo (já aprendi 13% do primeiro curso de Espanhol (H)). Boa sorte na sua... sua... aventura acadêmica.

HUAHUAHUAHUAHAHAHA!

Provinhas :* Marotas! hsuadhas

Tá ai alguns exemplos de provas de pessoas Legais, pessoas de Bom Coração, que não tem ambição nenhuma, que quer ser só mais um Humano no Mundo…

Eita Nóis!! Viva o Gado. . .

HAHAHA! Rock’n Roll!

Mano Feliz esse. . . Ajuda os Professores . . .

Achô Mano! Certo!

É. . . Faz Sentido. . .

Aleluia Irmão! Aleluia! Sai Capeta!! OXE!

Tá ae mais um Pastor no Mundo.

AGORA, O MAIS INTELIGENTE, O MAIS CULT, O MAIS! MAIS!

ESSE CARA MERECE UM PRÊMIO! UM OSCAR (não seria o Nobel?)

HAUSHDuhsDUAHSUDhuasHDUA’ PQP! OH MY GOD!

Léo. ^^

Sanitário

Em seus alvos relevos curvilíneos me consolas,

Quando me ponho a retirar minhas calçolas;

Num momento sofrível e gratificante me desolas,

É a hora de lembrar das ingeridas carambolas.

Em suas águas cristalinas deposito o marronzinho,

Eram horas de aperto… E não me deixaste sozinho!

Como é bom depositar em ti parte do meu interior,

E ver você levar tudo, tudo com amor.

A ti que conheces bem de perto a paixão brasileira,

Expresso meu sentimento de comoção verdadeira.

É por você, preciosinho que sinto a emoção profunda,

O Mandela bate n’água e a água bate na bunda.

E em momentos difíceis em que o álcool me alucina,

Você leva o “Raul” para águas profundas e cristalinas.

Oh! Poderoso troninho, que alivia minhas vontades;

Em ti me assento com majestade.

Tu és alvo, tu és lindo.

Por isso te falo com jeitinho que você não é mais um,

Você é meu amiguinho.

É por você, preciosinho que sinto a emoção profunda,

Quando o Pelé bate n’água e a água bate na bunda.