O Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital que chama Rio Branco, E QUE AINDA NAO CHEGOU COCA-COLA LÁ (mas chegou Fandangos), mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul" apesar do Acre ser ao norte, só para demonstrar como são do contra. No princípio, Chuck Norris criou o Acre. Um dia, um alienígena barbudo teve um filho no Acre; este foi batizado de Enéas (Meu nome é Enéias). A Ilha do Lost situa-se numa lagoa poluída do Acre, e adivinha onde é a Caverna do Dragão!? A Umbrella Corporation (aquela fabricante de Zumbis do Resident Evil) tem sua principal sede no Acre, onde muitas pesquisas químicas são realizadas debaixo de seu solo com acrianos (coisa que ninguém está nem ae pra isso). Ninguém até hoje descobriu, pois os laboratórios da Umbrella estão a 4 quilômetros do chão. Mas não é só por isso, mas pelo simples fato de ninguém nunca ter achado o Acre na vida.O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, uma bola 7 e um pacotinho de Bala de Yogurte.
É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre, depois via no Jornal: O opositor FDP Nazareno desapareceu depois de ir dar um passeio na Floresta...
Em agosto de 2006, o Acre perdeu sua condição de estado da Federação, por ser muito diferente dos outros Estados do Sistema Solar, ganhando o título de estado esquecido e inabitável pela NASA.
